Россия, 610025, г. Киров, ул. Деповская, д.10
                  Настоятель: о. Григорий Зволиньски
                      Proboszcz: ks. Grzegorz Zwoliński
                       телефон/факс: +7 8332 375798
 Электронная почта: prolife.viatka@gmail.com - личный адрес
                     catholic1.viatka@gmail.com - приходской адрес
Католический Приход в Кирове (Вятке)

Йога – преддверие ада

Когда мне было девятнадцать лет, я очень интересовалась йогой. Занятия йогой начала с упражнений, которые должны были усовершенствовать мое тело, но позже делала также упражнения для психики, так как этого требовало полное вовлечение в йогу. Я покупала книжки, газеты и читала, как, шаг за шагом дойти до «великого счастья», то есть до соединения с вселенной.

Я интенсивно занималась, день за днем, по многу часов. Через три года я могла сосредоточить энергию в каждой чакре без особого труда. Теперь мне предстояло собрать ее в одном центральном месте и открыться вселенной. Мне обещали, что это вершина стремлений йоги. Я была готова. Наступил вечер, когда я была одна и мне никто не мешал. Я хотела насладиться этим счастьем. Мне быстро удалось собрать всю энергию, мое тело стало страшно тяжелым, оно ничего не чувствовало и было, как бы не моим. Я чувствовала, как выхожу из него, как становится легко и хорошо…. Моей целью было соединиться с какой-нибудь близкой, неназванной энергией, которая должна была бы дать мне обещанное счастье….

…в преддверии ада

Вдруг я почувствовала, что меня начинает что-то поглощать, что-то страшное, черное. Я не могла освободиться, а так хотела уже вернуться назад! Я не могу описать страх, изумление и отчаяние – я хотела вернуться в свое тело, а «это» втягивало меня все сильнее и сильнее. Я подумала, что это, наверное, ад, и мысленно обратилась к благому Богу. В ту же самую минуту я вернулась назад. До утра лежала, как парализованная, обливаясь холодным потом, боялась собственного дыхания. Было такое впечатление, что в течение минуты я находилась в аду или в месте, похожим на ад, несмотря на то, что учебники убеждали меня, что я должна встретиться с идеальным счастьем.

Когда я занималась йогой, моя жизнь проходила гладко. У меня даже были некоторые способности. Например, я знала, что случится, как закончится та или иная жизненная ситуация у моих знакомых, как пройдет экзамен…. Меня забавляло это, и вместе с тем давало чувство преимущества над другими, ведь я могла предвидеть многие вещи, а они нет. Я не задумывалась тогда, откуда у меня все это. Просто мне было так удобно, и этого достаточно.

Все изменилось после той памятной ночи. Я решила совершенно отказаться от йоги и уже не иметь с ней ничего общего. Хуже всего было то, что я ни с кем не могла поговорить на эту тему – боялась, что меня сочтут сумасшедшей или с причудами, так как все знали, что обещали мне учебники йоги.

Последствия занятий йогой

Я никогда больше не возвращалась к занятиям йогой, но в моей жизни стали происходить странные вещи. Я чувствовала, как то, что было приятно мне до сих пор, стало разрушать меня. Я была воспитана в католической вере, ежедневно молилась, ходила по воскресениям на Св. Мессу, хотя делала все это больше по привычке, традиционна, а не потому, что чувствовала духовную необходимость. Теперь же каждое посещение храма было для меня пыткой. Уже по дороге на Св. Мессу мне становилось плохо, чувствовала, что кто-то отнимает у меня силы. Головокружение, слабость в ногах, тошнота появлялись внезапно и не проходили. А ведь я была физически здорова. В храме я всегда становилась у входной двери, потому что была не в состоянии пройти вперед. Много раз мне пододвигали стул, видя, насколько я слаба. А я не понимала, что со мной происходит. Стала опаздывать на Св. Мессу, чтобы сократить свои мучения, которые меня не отпускали. Я стала нервной, ночи превратились для меня в кошмар, чувствовала, что что-то отнимает у меня силы и жизнь. Это продолжалось три года. Силы были на исходе, здоровье испортилось. Я все еще боялась рассказать об этом кому-нибудь, но очень нуждалась в помощи. Тем более, что все чаще ко мне приходили мысли, подсказывающие единственный, как мне казалось, способ избавиться от этого кошмара – умереть.

Единственная помощь

Еще ребенком я носила в себе особенно теплое чувство к Божьей Матери, приносила Ей на алтарь цветы, разговаривала с Ней. Много лет назад я обещала одному, близкому мне человеку, что каждый день буду читать хотя бы один десяток Розария. Я сдержала слово, хотя закончилось все это одним «радуйся, Мария». И как раз во время этого «радуйся, Мария» в течение последних трех лет мне все время приходила в голову одна и та же мысль: «Начни принимать Св. Причастие. Оно даст тебе силы. Я совершенно в это не верила. Как же такая маленькая облатка сможет мне помочь? Ведь я уже принимала его, и ничего особенного не произошло. Однако эта мысль не давала мне покоя. Потом наступил конец, мои силы были исчерпаны и все рушилось. Один вид храма внушал страх и ужас, а мысль о Божьей Матери сразу вызывала в моей голове богохульства, что было странно, ведь я по-своему почитала Ее. Я снова подумала о том, чтобы принять Св. Причастие. Сказала: «Хорошо, Господи Боже, пусть будет. Я обещаю, что в течение всего года каждое воскресение буду принимать Св. Причастие, но и Ты помоги мне, я погибаю! Это был ультиматум, который я предъявила Богу. Слово сдержала, хотя только Богу известно, чего мне это стоило. Каждая дорога к алтарю была мукой, много раз мне становилось плохо, но я шла. Через какое-то время заметила, что некая злая сила перестала побеждать меня, уже не пересиливала. Я чувствовала, как во мне пробуждается что-то новое, что-то великое, то, что возвращает мне силы. Ничего, что я не понимала, инстинктивно я чувствовала, что это мой единственный спасательный круг.

Прошел год. Я шла на Св. Мессу и радовалась тому, что «свое выполнила», и, если не хочу, уже не обязана идти к Св. Причастию и снова переживать сопутствующие этому страдания. Люди шли, а я сидела на лавке. Священник закончил раздавать Причастие, а я почувствовала в сердце что-то странное. Как будто ко мне пришло что-то из вне. Сердце схватило такое сожаление, что не описать. С таким чувством прощаются на вокзале с любимым человеком. Потекли слезы, грусть сжимала сердце, и тогда я поняла: мне не хватает Иисуса. Я поняла, что Св. Причастие – это не только кусочек белой облатки, я принимаю живого Бога. Мое сожаление было результатом того, что я добровольно отказалась принять Его в свое сердце. Мои глаза открылись, теперь я многое поняла.

Сегодня я стараюсь быть рядом с Богом, часто бываю на Св. Мессе. Господь часто посещает мое сердце и наполняет его Своей любовью, хотя дает также крест и страдание. Но никогда не оставляет меня одну. Моя борьба со злом забрала у меня еще много лет и продолжается до сих пор, но Бог хранит меня. Меня охватывает панический страх, когда я вижу, как много людей забавляются ворожбой, картами, магией. Я знаю, что это значит, и каковы последствия. Поэтому я решила написать свое свидетельство, чтобы предостеречь всех от практик такого типа.

Матерь Божья, благодарю Тебя за заботу, за то, что не оставила меня, хотя мой обещанный розарий был таким коротким. Видя мое скудное «Радуйся, Мария», Ты, Матушка, меня не оставила.

Кристина

Visitorcounter

Today 105

Yesterday 117

All 683014

Currently are 12 guests and no members online

Konta bankowe / банковских счетов